Samstag, 1. März 2025

Ui, spooky!

 

 

 

Es wurde im weiteren Tagesverlauf dann aber doch noch bunt, und zwar beim Manöver des K.K. Oecher Storm auf dem Neumarkt im Frankenberger Viertel – ganz ohne Eierlikör.

 

 

 

 

Tulpensonntag, 2. März 2025

Der Umzug mit Märchenprinz Julian I. wird der erste Karnevalszug mit Sonnenbrand!

 

 

 

So, noch schnell mal Saubermachen für morgen.

 

 

 

 

Rosenmontag, 3. März 2025

Heut ist Karneval in Knieritz an der Knatter …

Halt, nein, doch nicht: Ernst H. Hilbich ist seit zwei Wochen leider verhindert, für länger ....

 

 

Beim heutigen Zug der fröhlichen Leute bestand abermals Sonnenbrandgefahr.

 

 

Die Prozession zu Ehren Serkans des Ersten dauerte etwas länger, denn sie kam zwischendrin für ein halbes Stündchen zum Stehen. Zum Glück war nichts Schlimmes passiert, es hatte sich bloß der Kommandanturwagen der Oecher Penn an den Pollern in der Ursulinerstraße festgefahren.

 

Poller! In Aachen. Brüller!!!

 

 

 

Veilchendienstag, 4. März 2025

Da geht er hin:

 

 

 

 

Aschermittwoch, 5. März 2025

Politischer Aschermittwoch. Der Food-Blogger Markus Söder wettert wieder was weiß ich wie wüst wider die Grünen.

 

Wer sagt's ihm …? Der Wahlkampf ist rum – und die Union braucht demnächst eventuell noch mal ein paar grüne Stimmen.

 

(Warum muss ich jetzt eigentlich an ein armes Würstchen denken? An ein schwarz-braunes, das viel zu lang auf dem Grill gelegen hat?)

 

 

 

Donnerstag, 6. März 2025

Dass in fast allen Lebensmittelläden diese furchtbaren »Self-Checkout«-Kassen sprießen wie Spargelstangen an einem lauen Frühsommermorgen, wenn die Erntehelfer an der Grenze zurückgewiesen wurden, hatte ich ja bereits bekrittelt. Der Aldi in der Franzstraße hat’s jetzt aber übertrieben: Da war gar keine herkömmliche Kasse mehr besetzt!

 

Ich guckte und schaute und fragte eine mutmaßliche Managerin, wo ich denn bitte bezahlen dürfe. Sie verwies mich an die Schlange bei den Selbstscannerkassen …

 

Ja so weit kommt’s noch, dass ich mich da anstelle, um dann anderer Leute Arbeit machen zu müssen!

 

Dann checke ich lieber gar nicht out. Und frage mich, ob sich deren Konzept zur Belegschaftsminimierung und die spitze Kalkulation mit der Personalersparnis wohl günstig ausgeht, wenn diese einzusparenden Bediensteten das Zeug aus meinem Körbchen eigenhändig wieder in die Regale zurücksortieren müssen …

 

(Netterweise hatte ich kein Gefriergut darin hinterlassen, wegen Kühlkette.)

 

Vielleicht lassen künftig ja noch mehr Leute ihren Einkaufskorb einfach mal auf dem verwaisten Kassenlaufband stehen und gehen unverrichteter Dinge wieder? So als Zeichen für die Firmenleitung.

 

Ich check’s nicht: Die Kassiererinnen waren doch einst das Beste, was der Aldi je hatte! Die Damen hatten damals alle Preise im Kopf – und konnten sie schneller in die Kasse eintippen, als je ein Kunde es geschafft hätte, sein Zeug in den Einkaufswagen zurückzupacken!

 

 

 

Na, wann ist es denn so weit?

 

 

 

 

Freitag, 7. März 2025

Am Rosenmontag raste ein Mann mit einem Kleinwagen durch die Mannheimer Fußgängerzone: Zwei Menschen starben, 14 wurden verletzt, einige davon schwer. Ein Taxifahrer stoppte die Amokfahrt.

 

Die Ermittlungsbehörden sahen keine Hinweise auf einen politischen Hintergrund.

 

Vermutlich, weil’s ein Deutscher war …

 

Der Schlimmeres verhindert habenden Taxifahrer hingegen ist pakistanischer Abstammung – und sieht sich jetzt gar nicht als Held. »Mannheim hat mir viel gegeben. Ich bin Moslem. Was ich gemacht habe, ist eine kleine Sache.«

 

Der festgenommene Deutsche indes hat Vorstrafen wegen zahlreicher Vergehen, unter anderem wegen des Verwendens von Kennzeichen verfassungswidriger Organisationen. Es heißt auch, er stand der Neonazi- und der Reichsbürgerbewegung nahe. Da kann ein politischer Hintergrund natürlich ausgeschlossen werden.

 

München, Solingen, Magdeburg – warum kein Brennpunkt für Mannheim, ARD?!

 

 

 

Samstag, 8. März 2025

Unfassbar:

 

 

Leute, es ist Fastenzeit!

 

Abgesehen davon unfassbar: Ein Berliner kostet inzwischen regulär 1,50 Euro?!

 

 

 

Auf Facebook habe ich nun auch wieder einen »Business«-Account für meine Photographie. Ich pflege ihn aber kaum. Denn das bringt kaum Feedback, es sei denn, man schaltet kostenpflichtige Anzeigen. Und auch die brachten in der Vergangenheit nicht viel.

 

Interessant, wie Zuckerberg einem helfen will, Traffic für ihn zu generieren: mit einer »Challenge«: Man soll seiner Zielgruppe also pro Woche mit drei neuen Beiträgen und fünf neuen Reels auf die Nerven gehen, dann bekommt man das »Neu und angesagt«-Label.

 

Das hast du aber fein gemacht, dafür gibt’s ein Zückerchen!

 

 

 

Sowieso das Leben auf Facebook:

Neuerdings bekomme ich nicht nur Benachrichtigungen, wenn jemand meine Postings liket oder kommentiert – sondern auch, wenn andere Leute selber etwas posten.

 

Was soll denn der Quatsch? Das seh ich doch im Feed!

 

Es ist natürlich wieder nur eine standardmäßig aktivierte, vermeintlich hilfreiche Funktion, die man tief in den Einstellungen für hömmele Fälle abschalten muss.

(Die bieten einem da sogar an, dass man nicht nur auf Facebook selbst eine Nachricht bekommen kann, sondern auch per SMS und/oder E-Mail … Wahrscheinlich für Leute mit gar keinem eigenen Leben und FOMO im Endstadium.)

 

 

 

Als Produzent von Bildmaterial hat man es ja schwer in diesen Tagen.

• Zum einen ist der Markt voller Mitbewerber, die sich eine Knipse leisten können.
• Zum anderen denken viele potentielle Kunden: »Hey, mein Schwager hat da ein Handy, das tut’s doch auch!«
• Und zum weiteren werden die Bilder in den asozialen Hetzwerken honorarlos verbreitet, also geklaut, dass es der Sau graust.

 

Die Portale machen sich regelmäßig einen schlanken Fuß, indem sie sagen, man solle das einfach bei ihnen melden, mal bitte seine Urheberschaft beweisen und dann würde es entfernt werden. Man bekommt also noch einen Arsch voll Arbeit – und immer noch kein Entgelt.

 

Ein besonders dreistes Beispiel von Bilderklau, beziehungsweise Videoklau, fand ich nun in einem Reel. (Keine Ahnung mehr, ob Facebook, Insta oder TikTok – das sieht inzwischen ja alles gleich aus.) Unter den gestohlenen Clip schrieb der Dieb: »Es wird kein Urheberrecht beansprucht © Alle Rechte und Credits verbleiben bei den jeweiligen Urhebern und Eigentümern.«

 

 

Mit dieser Frechheit will er sich wohl selbst Absolution erteilen.

 

Erstens: Urheberrecht muss man nicht »beanspruchen«, das hat man!

 

Und zwar erlangt man es zum Beispiel bei einer Photographie (mit einer gewissen schöpferischen Traufhöhe) ab genau dem Moment, in dem man auf den Auslöser drückt, als Realakt. Man muss dafür nicht extra auf ein Amt rennen und ein Copyright beantragen oder ein © dranklatschen.

 

Man kann sein Urheberrecht auch niemals abgeben oder gar verlieren: Man kann Dritten höchstens gewisse Nutzungsrechte an seinen Werken einräumen. Man kann jemandem sogar das Recht für sämtliche Nutzungsformen überall und für alle Zeit geben; dann heißt das total-buyout – in der Regel geschieht das aber gegen Gebühr! (Eine saftige Gebühr!) Und das Urheberrecht selbst verbleibt dennoch immer noch beim Urheber.

 

Oder derjenige hat Geduld:

Das Urheberrecht endet automatisch 70 Jahre nach dem Tode des Urhebers …

 

Als Urheber darf man – wenn keine anderen Gesetze dagegensprechen – mit seinem Werk tun und lassen, was man will. Man darf auch bestimmen, was andere damit tun und lassen sollen. Ausnahme davon ist gegebenenfalls das Zitatrecht: Aber ein Werk komplett und ohne inhaltlichen Zusammenhang zu publizieren, fällt nicht darunter.

 

 

Zweitens: Diese »Rechtsbehelfsbelehrung« des Bilderdiebs ist ziemlich retrovaginal: Wie oben gezeigt verbleiben die Rechte natürlich beim Urheber.

 

Das Mindeste wäre es nun, den Schöpfer doch wenigstens jetzt in den Credits auch bitte zu nennen!!!

 

 

 

Sonntag, 9. März 2025

Bei den Kängurus im Tierpark gibt’s Nachwuchs!

 

 

 

 

 

Bei den Äffchen und den Erdmännchen war wenig bis nichts los. Und bei den Nasenbären glaube ich ja, dass sie gar nicht mehr da sind, seit sie ihr neues Gehege haben!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In der Ausstellung »jenseits des sichtbaren« im SLM kann man derzeit die Bilderwelt von Michael Triegel betrachten. Er malt auf altmeisterliche Art in großem Format und kombiniert dabei Sujets aus der antiken Mythologie und der Bibel mit aktuellen Motiven.

 

 

(Es war leider viel zu dunkel zum Handyknipsen.)

 

 

 

Kann man das schon gelten lassen?

 

 

 

 

Montag, 10. März 2025

85 wird Chuck Norris!

 

Wer ihn nicht kennt:

• Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – zweimal!
• Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen.
• Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!
• Chuck Norris hat ein Eisbär-Fell vor seinem Kamin. Der Bär lebt noch, aber er traut sich nicht, sich zu bewegen.
• Chuck Norris trinkt Wasser aus der Leitung – auf ex!
• Chuck Norris darf bei »Wer wird Millionär?« Günther Jauch anrufen.
• Nachdem Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom Krankenhaus nach Hause.
• Chuck Norris kann durch Null teilen.
• Chuck Norris kann ein Duett alleine singen.
• Lord Voldemort nennt Chuck Norris nicht bei seinem Namen.
• Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
• Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
• Chuck Norris ist schon vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher aber noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
• Supermann trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.
• Chuck Norris macht Feuer, indem er zwei Eiswürfel aneinanderschlägt.
• Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris drunterliegt.
• Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
• Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seitdem ist diese Sprache tot.
• Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
• Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
• Chuck Norris gewinnt eine Partie »Vier gewinnt« in drei Zügen.
• Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
• Chuck Norris kann eine Zwiebel zum Weinen bringen.
• Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
• Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
• Chuck Norris kann schneller rennen als sein eigener Schatten.

 

 

 

Dienstag, 11. März 2025

 

 

 

Auch wenn KI einem gelegentlich nützliche Dienste erweisen kann, legt sie bereits heute bedenkliche Eigenmacht an den Tag:

 

 

Warum zur Hölle übersetzt dieses Drecksding diesen popligen Satz nicht einfach?! Persönlichkeitsrechte? Datenschutz? Urheberrecht? Jugendschutz? Und wenn diese Maschine schon meint, mich zensieren zu müssen, wäre ein kleiner Hinweis nett, woran es denn gelegen hat. Doch selbst auf der Homepage findet man diese ominösen »Nutzungsbedingungen« nur umständlich und nicht vollständig!

 

 

 

Leak aus den Koalitionsverhandlungen von Boris Pistorius: Er soll laut »Stern« in der Fraktionssitzung der SPD in Bezug auf Alexander Dobrindt und Thorsten Frei gesagt haben: »Ich sage es euch: Dobrindt und Frei, sie sind wirklich unangenehm. Sie haben kein Gewissen.« Und: »Diese Gesprächspartner waren die mit Abstand unangenehmsten. Humanität und Verantwortung für andere Menschen? Null Komma null.«

 

Das jetzt nur mal so kurz als Info, für all diejenigen, die das noch nicht wussten.

 

 

 

Mittwoch, 12. März 2025

Nicht nur, dass ein einstmals renommiertes Medienhaus in letzter Zeit arg zu clickbaitigen Überschriften neigt, entsetzliche Symbolbilder zeigt und seine Zeitungsartikel schon mal von einer KI schreiben lässt (wozu seid ihr nochmal Journalisten geworden?) – sie zerschießen auch noch das Online-Layout bei der Darstellung einer in unseren Tagen gar nicht so selten gebrauchten Summenformel:

 

 

Hey, das geht auch eleganter! Und zwar mit dem eigenen Unicode-Zeichen: CO₂ statt mit Zeilenhöhengefummel im Stylesheet.

 

(Euer Compi spuckt’s übrigens aus, wenn ihr die linke ALT-Taste gedrückt haltet und dann auf dem Ziffernblock 8322 eintippt. Oder kopiert’s euch halt hier raus! Gern geschehen.)

 

 

 

Donnerstag, 13. März 2025

Mal wieder landesweiter Warntag. Wenn es nach KATWARN geht, muss ich wohl sterben:

 

 

Neustart hilft nichts – und Neuinstallation auch nicht!

 

Cellbroadcasting immerhin hat funktioniert. Auch wenn ich den Alarm so schnell weggeklickt habe, dass ich gar nicht lesen konnte, was da stand …

Bei einem wirklichen Katastrophenfall muss ich dann wohl erst mal googeln, wo’s brennt.

 

 

 

Anlässlich des heutigen Holi-Festivals hat Google ein nices Easteregg am Start:

Wenn man auf der Seite irgendwo hinklickt, erscheint da ein Farbklecks.

 

 

Hey, das ist wie Chips! Oder Luftpolsterfolie!

 

 

 

Durch den Dunst durch dann dies:

»Good evening, this is the intergalactic operator, can I help you?«

 

 

 

 

Freitag, 14. März 2025

 

Vielleicht sollte man sie doch stehen lassen …?

 

 

Eigentlich ist das ja Vandalismus …

 

Doch uneigentlich werden die Dinger ja ohnehin demnächst plattgemacht!

Und ich bewundere einfach die Dreistigkeit, Logistik und Kunstfertigkeit dieser Vandalen: Diese Aktion muss ja ziemlich schnell und mutmaßlich bei Nacht und Nebel über die Bühne gegangen sein. Das Gelände ist eingefriedet, die Kugeln sind verdammt groß – und ziemlich rund!

 

 

 

Samstag, 15. März 2025

Von den Iden des März wird man künftig wohl öfter hören – von den Ideen des Merz auch …

 

Es gab unerwartete Einsicht und ein Geständnis von Friedrich Merz:

»Wenn ich es richtig einschätze, dann ist ja vieles von dem, um nicht zu sagen, fast alles, was wir da vorschlagen, auch von den Grünen in der letzten Wahlperiode schon einmal vorgetragen worden.«

 

Mit anderen Worten: Die Grünen lagen verdammt richtig mit ihren Beurteilungen und Forderungen. Aber egal, wir mussten sie auf Übelste bekämpfen, wir wollten ja die Wahl gewinnen, noch pfeif ich auf das Wohl des deutschen Volkes und die Gerechtigkeit gegen jedermann – noch hab ich den Amtseid ja nicht abgelegt.

 

Für die später Zugeschalteten:

Aus der Schuldenbremse ist plötzlich ein Schuldengaspedal geworden.

(Also genau die Schuldenbremse, die unter anderem schuld daran war, dass die Ampelkoalition auseinandergeflogen ist!)

 

Wenige Tage nach der Wahl wurde beschlossen, einfach mal neue Schulden in Höhe von 900 Milliarden Euro zu machen. (Unter anderem deklariert mit so spaßigen Begriffen wie »Sondervermögen«.)

 

Es kann mir keiner weismachen, dass die sowas nicht vorher geahnt haben! (Ist das nicht eigentlich Wahlbetrug? Als CDU-Wähler fühlte ich mich jetzt gehörig verarscht!) Die in der CDU schimpfen Herrn Merz doch immer als großen Wirtschaftsfachmann – warum auch immer. Dachte er, man könne das alles mit Kürzungen beim Bürgergeld finanzieren?

 

Damit das funktioniert, ist nun eine Grundgesetzänderung nötig – für die man die Stimmen der Grünen braucht.

(Clevererweise macht man die Abstimmung jetzt noch mit dem alten Bundestag – im neuen Bundestag wird eine Zweidrittelmehrheit wohl ein feuchter Traum sein!)

 

Daher wird jetzt an deren »staatspolitische Verantwortung!« zum »Schutz unseres Landes« appelliert. Habeck kann sich freuen, dass eins seines Wahlkampfversprechen nun umgesetzt wird – wenn auch nicht von ihm. Alter, das hätte man aber auch schon Jahre früher haben können!

 

Damit mit den Milliarden nicht nur Krieg und CDU-Wahlgeschenke bezahlt werden, haben die Grünen einen fetten Batzen raushandeln können für Maßnahmen zum Klimaschutz.

 

Ja, Klima gibt’s immer noch! Auch wenn grad keiner auf der Straße klebt.

 

 

Das sei hier nur kurz erwähnt, falls sich noch einer wundert, warum die Politikerverdrossenheit im Land immer größer wird. (Und die Leute nach ganz weit rechts zum Saufen an die Kloschüssel rennen.) Politikverdruss entsteht nämlich nicht dadurch, dass NGOs hin und wieder Fördermittel für Maßnahmen zur politischen Bildung bekommen (die der Staat sonst selbst übernehmen müsste), sondern durch gebrochene Wahlversprechen, Verlogenheit und Parteiengezänk.

 

(Über die Bürgerverdrossenheit der Politik schreibe ich demnächst mal was …)

 

Das muss man auch erst mal hinkriegen: Der schlechteste Bundeskanzler ever zu sein, bevor man überhaupt gewählt ist!

 

 

Inzwischen überlegt man sich, wie die noch auszuhandelnde schwarz-rote Koalition zu nennen sei – GroKo wäre ja ein bisschen anmaßend! Vorschläge:

• KleiKo
• MikroKo
• NotKo
• SchuldKo
• SchRotKo
• MussWohlSoKo
• RouletteKoalition
• Am besten gefällt mir ja GroKette.

 

 

Personalien stehen noch nicht fest. Aber es ist zu befürchten, dass ein gewisser Mensch, der bereits ein paar Milliarden Euro Steuergelder verschleudert hat, demnächst wieder an ein Amt kommt. Er äußerte sich letztens locker-flockig über Menschen, die am Existenzminimum leben.

Herr Spahn, wie wär‘s? Sie bekommen mal drei Monate lang kein Gehalt und haben keinen Zugriff auf Ihr Erspartes und keinen Zugang zu ihrem feinen Netzwerk. Sie erhalten einfach nur den Regelsatz eines Bürgergeldempfängers. (Tagelang sperrige Antragsformulare ausfüllen und zig Bescheide einsammeln erspare ich Ihnen.) Nach 90 Tagen mit 6,42 Euro für Essen und Trinken pro Tag unterhalten wir uns dann nochmal über Sanktionen und das Luxusleben so als Hartzer.

 

 

 

Apropos Geld: Einige Politiker sagen, wenn wir hunderte Milliarden Euro in die Aufrüstung stecken, sind wir in zehn Jahren kriegstüchtig.

 

So ein Unsinn! Das geht schneller – und billiger:

Die Preise für eine Cessna variieren zwar je nach Baujahr, Zustand und Ausstattung, man kann jedoch mit einem Preis zwischen 400.000 und 600.000 Euro rechnen. Die Betriebskosten pro Stunde betragen zwischen 175 und 225 Euro. Eine Cessna 172 braucht für Köln-Moskau nur so zehn bis zwölf Stunden. Jetzt muss man nur noch fragen, ob Mathias Rust Zeit und Lust hat …

 

 

 

Sonntag, 16. März 2025

Der aue Hansemann schaut von Norden auf seinen Platz:

 

 

Einst stand er mitten auf der Kreuzung des ehemaligen Kölntorplatzes und blickte gen Westen. Da sagte man hier:

»Was hat der Hansemann im Nacken?« –

»Haaren!«

(Ich gebe zu, auf Oecher Platt klingt das überzeugender …)

 

 

Schon bloß einen kurzen Abriss seines illustren Lebenslaufs hier zu reproduzieren, überfordert mich. Doch so viel: »Sein Wollkontor richtete er zusammen mit dem Tuchfabrikanten Joseph van Gülpen im Haus Großer Klüppel in der Aldegundisstraße, der heutigen Ursulinerstraße, ein.« – Hey, wir waren einst Nachbarn!

 

 

Zwischendurch findet man Perlen im Stadtbild:

 

 

 

Grüße gehen raus an John Ford!

 

 

 

 

Montag, 17. März 2025

Der Absatz von Tesla soll in Deutschland um 76 Prozent gesunken sein. Erschreckend!

 

Also, erschreckend, dass hier überhaupt noch welche diese Karren kaufen!

 

 

 

Woanders machen sie Boston Tesla Party.

 

 

 

 

»Die bayerische Gesundheitsministerin fordert ein bundesweites Programm zur medizinischen Versorgung bei einem Kriegsfall.«

 

Herzlichen Dank für diese Fürsorge, aber:

Wenn es hier wirklich kracht, dann robben keine Landser mehr durch Schützengräben, die später im Lazarett von aufopfernden Karbolmäuschen zusammengeflickt werden müssen, sondern dann drückt bloß irgendwer in einem abgedunkelten Raum vor einer Menge absurd großer Bildschirme auf ein paar bunte Knöpfe. WWIII findet im Homeoffice statt. Anschließend brauchen wir keine Krankenhäuser mehr – sondern große Gruben und eine Menge Löschkalk.

 

Wenn überhaupt.

 

Es kann auch sein, dass da niemand mehr Knöpfchen drücken muss – das macht die KI schon ganz von allein.

 

 

 

Das beliebte Café Kittel (Kittel, Kittel, Kittel! – actually I like to say smock) postete eben, dass ihre Gäste des Öfteren die Zeche prellen, Fremdgetränke mitbringen, Wände beschmieren und eintreten, Toiletten zerlegen, Möbel und Lampen zerstören, Blumen skalpieren und im Garten abends rumschreien. (Meine Güte, was haben die denn für Gäste?!)

Doch all das wurde jetzt noch getoppt: Gestern wurde das 35 Jahre alte »REVAL«-Schild aus der Kneipe geklaut.

 

Der Onkel hier hat natürlich ein Photo davon im Köcher!

 

(Aufnahme von 2018)

 

Also, falls jemand bei »Bares für Rares«, »Kunst + Krempel«, »Lieb & Teuer« oder in einer ranzigen Studentenbude was sieht: Melden!

 

 

 

Dienstag, 18. März 2025

Noch ist alles ruhig am Park beim Justizzentrum:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ab heute wird aus der bisherigen ZDF-Mediathek ein Streaming-Portal!

 

Der Pressetext so:

»Nutzende werden künftig dank einer verbesserten Navigationsstruktur intuitiv durch das Angebot geführt. Automatisierte und algorithmisch generierte Seitentypen sorgen für eine klare und übersichtliche Präsentation der Inhalte. […] Die technische Weiterentwicklung, kombiniert mit einem zeitgemäßen Design und einer anwendergerechten Inhalte-Darstellung, lassen ein intuitives Nutzungserlebnis für alle Zielgruppen entstehen. […] Florian Kumb, Leiter der ZDF-Direktion ›Audience‹: ›Mit dem Launch dieses Angebots setzt das ZDF neue Maßstäbe für ein modernes, intuitives und inklusives Streaming-Portal und gibt mit seiner öffentlich-rechtlichen Personalisierungsstrategie eine zeitgemäße Antwort auf die gestiegenen Anforderungen der Nutzenden.‹«

 

Das Portal so:

 

 

 

Vor lauter Hochglanzsprech könnte man glatt vergessen, dass es bloß um Fernsehen geht – und dass die Seite nun auch nicht groß anders aussieht als die Netflix-Startseite – auf der man regelmäßig anderthalb Stunden lang sucht, bevor man etwas Ansprechendes gefunden hat, mit dem man weitere anderthalb Stunden seiner Lebenszeit verbringen möchte.

 

 

 

Mittwoch, 19. März 2025

Der heutige Nachrichtenvorleser hat es in den fünf Minuten der kurzen WDR-Lokalzeit AC um 18:10 Uhr eben gleich auf drei Stilblüten gebracht:

• »Die zwei Leichen, […], sind anscheinend durch einen tragischen Unfall gestorben.«
  Diese sterbenden Leichen aber auch immer!
• »Die Stadt Herzogenrath verkauft zum Schutz vor Terroranschlägen und Amokattacken mehrere Anti-Terror-Poller.«
  Eigentlich kauft Herzogenrath diese Poller ja.
• »Nach dem Spiel der Alemannia gegen Hansa Rostock am Sonntag sah der Gästeblock auf dem Tivoli nicht so gut aus.«
  Locker-flockig kann man das wohl so ausdrücken. Tatsächlich™ haben die »Fans« von Hansa Rohrstock da übelst vandaliert, einen Toilettenraum komplett zu Klump gehauen/getreten und Dutzende Sitzschalen zerstört. Das sah dann wirklich »nicht so gut« aus …

 

 

 

Donnerstag, 20. März 2025

Das Klinikum: ein Traum aus Flansch und Rohr!

 

 

Und ein Paradies für hyperrealistische Maler auf Motivsuche.

 

 

Obwohl das Gebäude ziemlich groß ist, gibt es Bedarf an zusätzlichem Raum. Eigentlich war geplant, riesige unterirdische Operationssäle vor das Uniklinikum zu bauen, um den schönen Anblick nicht zu versauen. Man hatte auch schon mit den Arbeiten angefangen und Bäume und Parkplätze weggebaggert.

 

 

Aus Gründen (Ich vermute mal: Geld. Viel Geld!) wurde die Chose jetzt erst einmal abgeblasen. Leider wurden bisher schon 96 Millionen Euro dafür verbraten …

Wie und ob es jetzt weitergeht, ist noch nicht raus.

 

 

 

 

Die Anmutung des Areals heute in der Mittagspause erinnerte mich an meine Urlaube auf Malle im Frühjahr damals: Nicht zu heiß, knallehell, blauer Himmel und breite staubige Straßen.

 

Gleich nebendran ist’s sogar idyllisch grün. Also wird es wohl werden, im Sommer.

 

 

 

 

Kommt und seht, schon wieder eine Kirche.

 

 

Die Grundschule Gut Kullen ist mir ein bisschen zu früh dran mit Ostern!

 

 

Aber vielleicht hängt das da ja schon was länger …

 

 

 

 

Freitag, 21. März 2025

Übrigens: Die Grundgesetzänderung ist durch!

 

 

 

Samstag, 22. März 2025

Himmel!

 

 

 

Sonntag, 23. März 2025

 

 

 

Montag, 24. März 2025

 

Ich hab's: Statt eines Tagebuchs mach ich ein Bilderbuch!

 

 

 

Dienstag, 25. März 2025

So, aber jetzt:

 

 

 

 

Das beliebteste Motiv Aachens ist zum Abschuss freigegeben!

 

 

 

Der 21. Deutsche Bundestag hat sich heute konstipiert, Weinkönigin Julia ist nun Bundestagspräsident. Naja, besser so, da kann sie nicht so viel kaputtmachen wie in einem Ministeramt. (Vielleicht versucht sie sich ja mal an einer Jenninger-Rede?) Ich war nicht dabei, vermute aber, dass Kleine Anfragen demnächst präsentiert werden von Nestlé und ein kleines Wasser in der Bundestagskantine jetzt zwölf Euro fünfzig kostet.

 

 

 

Mittwoch, 26. März 2025

Google schaufelt sich sein eigenes Grab. (Über dessen nachlassende Qualität echauffierte ich mich ja bereits – Stichwort Enshitification.) Seit heute empfiehlt es prominent an erster Stelle statt eines Suchergebnisses aus dem Netz irgendetwas von der KI Zusammengeschustertes.

 

Netterweise weist es darauf hin: »Übersicht mit KI«

 

 

Noch!

 

 

Ja danke auch! KI-Vermutungen sind nicht der Sinn und Zweck einer Suchmaschine. Wenn man wilde Träume und Halluzinationen möchte, isst man ein Pfund vergorener Bohnen und geht früh zu Bett!

 

 

 

Mal ulkig, mal bedrohlich, mal katastrophal – die Destruktion der USA geht munter weiter:

• Trump behauptet, die Ukraine hätte den Krieg begonnen und Selenskyj wäre ein Diktator. Außerdem hat er dafür gesorgt, dass der Ukraine mitten im Krieg der Zugang zu Satellitenbildern gesperrt wird.
• Die Republikaner wollen ein Gesetz durchbringen, das Kritik an Donald Trump als psychische Krankheit einstuft.
• Trump denkt sich quasi täglich neue Strafzölle für irgendwas und gegen irgendwen aus. 20 Prozent auf alles – auch auf Tiernahrung!
• Hunderte ausländische Studenten müssen plötzlich die USA sofort verlassen.
• Wenn sie denn mal reingekommen sind: Mehrere Touristen wurden bei der Einreise in die USA bereits festgenommen und in Abschiebehaft gesteckt.
• Falls man dennoch unbedingt in die Staaten will, sollte man komplett fabrikneue Laptops und Handy mitnehmen und nirgends eingeloggt sein, denn die Geräte werden überprüft.
• Etliche Wissenschaftler hingegen verlassen die USA freiwillig, weil Forschung blockiert wird und sie den Staat auf dem Weg in eine faschistische Diktatur sehen.
• Trump veranstaltet eine Tesla-Verkaufsshow vor dem Weißen Haus.
• In den USA werden die Eier knapp. Jetzt werden sie wahrscheinlich aus Mexiko reingeschmuggelt – getarnt als Drogenpakete.
• Trump lässt seinen Kopf als fünfter Präsident in Mount Rushmore meißeln.
  Okay, das war gelogen. (Stand: März 2025 …)
• Elon Musk spart mit seiner DOGE-Truppe alles kurz und klein – und wundert sich, dass seine Teslas neuerdings Verbrenner sind …
• Sie wollen auch das Bildungsministerium abschaffen. (Die USA hatten ein Bildungsministerium?! Wozu? Da kann man doch auch ohne Bildung alles erreichen. Sogar Präsident werden.)
• Im US-Bundesstaat Arkansas wollen die Republikaner Kurzhaarfrisuren für Mädchen unter Strafe stellen, denn die könnten davon ja schwul, lesbisch oder trans werden.
• Der Golf vom Mexiko soll umbenannt werden, bzw. Google hat das für seine amerikanischen Nutzer bereits getan.
  Ich bin da für Konsequenz: »Finger im Po, Amerika!«
• Die Trump-Regierung hat außerdem Hunderte von weiteren Wörtern aus offiziellen Dokumenten und der Behördenkommunikation verbannt, darunter Begriffe wie climate crisis, diversity, equality, female, hate speech, gender identity, immigrants, LGBTQ, nonbinary, political, pollution, pregnant people, racism, sexuality, victim und woman.
• Das Pentagon will Tausende Bilder aus dem Archiv löschen, unter anderem auch die von »Enola Gay« – weil der Atombombenbomber wohl zu schwul klingt.
• Der »Atlantic«-Chefredakteur war offenbar durch ein Versehen in eine regierungsinterne Chatgruppe eingeladen worden, in der emojigespickt über konkrete Angriffspläne gegen die Huthi-Miliz im Jemen gesprochen wurde.

  (Schuld ist jetzt natürlich der Journalist und außerdem stimmt das alles gar nicht und überdies war es nur ein »Ausrutscher« und sowieso ist der Journalist ein Betrüger, bla bla bla.)

• Ein französischer Politiker fordert die Freiheitsstatue von den USA zurück.

  (Wo muss ich unterschreiben?)

• Immer noch schwirren Gerüchte umher, dass Grönland von den USA gekauft und Kanada eingemeindet werden soll.

  Hey, wir sollten Kanada in die EU aufnehmen! Schließlich haben wir über Dänemark/Grönland und die Hans-Insel im Arktik nach 50 Jahren Whiskykrieg eine direkte Landesgrenze.
  
  
  

• Ach so, Bonustrack:
  Trump schwadroniert auch schon über seine dritte Amtszeit …
  (Aber wen wundert's? War sein Wahlkampfversprechen nicht »Wenn ihr mich wählt, müsst ihr nie wieder wählen!«?)

 

 

So, nachdem ich all das geschrieben habe, darf ich wahrscheinlich bis auf weiteres auch nicht in die USA einreisen.

 

Was hab ich ein Glück!

 

 

 

(Ich kann ja nach dem Bürgerkrieg mal hin. Nach dem Krieg um halb sechs im »Goblet«!)

 

 

 

Donnerstag, 27. März 2025

Yesss!

 

 

Manchmal mag man Mandeln mehr.

 

 

 

 

 

 

Man sollte sich von dem strahlenden Blütenweiß aber nicht täuschen lassen – und auf gar keinen Fall sollte man sich da hinsetzen: Das ist eine zugeschissene Hundekotwiese!

 

 

Was will mir der Chemtrail-Pilot hier mit seinem Morsecode sagen?

 

 

 

Magnolien gibt’s am Justizzentrum ebenfalls, allerdings nur weiße:

 

 

Und es steht auch dran geschrieben!

 

 

 

Wer erklärt mir das:

 

 

Da ist weit und breit keine Tür in der Nähe!

 

 

So ein schöner Arkadengang im Sonnenschein!

 

 

Was man auf dem Bild nicht sieht: die zugenagelten Fenster und Türen des Alten Kurhauses. Was man auf dem Bild nicht riecht: allerlei Exkremente mutmaßlich menschlichen Ursprungs zwischen den Pfeilern …

 

 

 

Aber von nun an nur noch Schönes!

 

 

 

 

 

 

Freitag, 28. März 2025

Politisch informiert und gleichzeitig mental gesund zu bleiben, lässt sich in diesen Tagen nur schwer vereinbaren.

 

Und Kabarettist zu sein, ist derzeit wohl die Hölle. Also nicht nur, sich diesen kranken Scheiß auszudenken zu müssen – sondern das auch noch stundenaktuell!

 

 

 

Samstag, 29. März 2025

Schnell die SoFi-Brille von ‘99 rausgekramt und nach oben geguckt!

 

 

Ganz schön fummelig – der Mond allein bei Nacht knipst sich leichter.

Der Sonnenfinsterling ist absichtlich eher dunkel gehalten, damit man die Sonnenflecken erkennen kann. (Ich dachte erst, das wären Staubflecken auf meinem Sensor …)

 

Sonnenflecken kenne ich schon seit Kindertagen: In so einem Schlaumeierbuch befand sich eine Grafik mit Sonne, Mond und Planeten, und da dran stand eben »sun spots«, also Suhnspotts – vermutlich ein weiterer Planet …

 

 

Wolken machten das Knipsen einfacher. Wenn man das Bild ein bisschen kippt, sieht‘s aus wie Pacman. Nur dass diesmal tatsächlich™ der Mond die Sonne angeknabbert hat

 

 

 

 

Sonntag, 30. März 2025

Die Mandelblütenpracht findet man jetzt eher unten:

 

 

 

Am Lieferanteneingang des Justizzentrums kann Unwissenheit nicht vor Strafe schützen:

 

 

 

Panorama vom alten Gebäude des königlich preußischen Amtsgerichts Aachen in der Kongressstraße:

 

 

 

Oecher ECTO-1

 

 

 

Kleiner Nachtrag zur Oecher Tram: Das Ding hat sogar ein eigenes Denkmal!

 

(Abbildung in Originalgröße.)

 

 

Meine Kirsch-Location braucht noch ein Weilchen.

 

 

 

Hier wohnte einst Norman Bates:

 

 

 

Sie haben den Kugelbrunnen zensiert!

 

 

Gut, der ist ja auch mordsgefährlich, vor allem für überschwängliche Photographen.

 

 

 

Selbsterkenntnis – wie schön!

 

 

 

Alles nur Fassade!

 

 

 

 

 

Montag, 31. März 2025

Andreas Bursche schickt sich an, Nachfolger von Jens Olesen als Versprecherkönig der Aktuellen Stunde zu werden: »Hallo, herzlich verkommen von uns beiden!«

 

(Puffi! Ich hoffe, ihr dokumentiert das morgen in der Sendung!)

 

 

 

 

For the first time in history, you can post »He’s a fuckin' idiot!« –

and 90% of the world will know of whom you speak.

(Spruch bei Twitter geklaut.)